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心理学:幸福的二胎家庭,通常有诀窍,两个孩子既不争也不抢

发布日期:2022-05-25 06:12    点击次数:119

心理学:幸福的二胎家庭,通常有诀窍,两个孩子既不争也不抢

在网上看过一个事情:

江西景德镇,10岁女孩坐在9楼窗台边。妈妈跪在身后的地板上,不断大哭哀求:“哪天有好东西我不是宠着你的?姐姐有的你也有啊!”

女孩则一直于动无衷,自顾坐在没有围栏的墙檐边上,两手撑着地板。这画面看得人揪心,生怕她一个冲动就往下跳。

据说,女孩之所以做出这种傻事来,是因为在两姐妹中,父母更偏爱乖巧懂事的姐姐,凡事都爱拿她和姐姐比较。

时间久了,女孩内心积压的不满情绪太多。这才一朝爆发,想要以这样的方式,让自己,也让父母痛苦。

二胎家庭,让父母心力憔悴的,不仅是经济压力,还有一个重要因素:处理不好两个孩子的关系。

就像这个10岁女孩。父母不爱她吗?肯定爱,不然妈妈不会跪地哭求原谅。

但很多时候,我们在面对两个孩子时,某些不经意的育儿方式,容易让孩子把手足当成“敌人”。兄弟姐妹间的关系,既紧张又脆弱。

其中,最可怕一种育儿方式便是----“比较”。

01

比较是件危险的事

《如何说,孩子才能和平相处》一书认为:在一个家庭中,比较是件非常危险的事,因为它会加剧孩子们的竞争。

如果你出生在多子女家庭中,不妨回想一下小时候,当父母拿你与其他兄弟姐妹作比较时,你的感受是什么?

在一次父母讨论会上,有个爸爸说,他小时候比较调皮,喜欢到处疯玩。而他的哥哥相对文静,衣服也总是保持得很干净。有一次,在他又弄脏了衣服后,他父亲用不耐烦地口吻对他说:

“你为什么不能像你哥哥一样,衣服整整齐齐,头发干净利落。看起来就让人喜欢。”

听完这话,他当下就想把哥哥摁在泥土里,让他也变成一个“邋遢鬼”。

父母以为,赞扬一个孩子贬低另一个孩子,会激起他们的进取心,向优秀看齐。但我们不知道的是,这种做法只会适得其反。

被赞扬者要承受“保持优秀”的压力,他担心自己无法将这种状态坚持下去,也担心自己被竞争者比下去。

而被贬低者,则有可能把手足看成是“竞争对手”,而不是亲密的“伙伴”。为了不让自己输,那么便捷的办法就是不让对方赢。

孩子间吵闹、打架甚至是报复行为,也因此而产生。他们很难亲密的手足关系。

父母把孩子们进行比较,还会给孩子带来一个另非常严重的心理问题:加剧与其他人的竞争。

你可能说,我们生活在一个竞争激烈的社会里,有竞争意识不是很好吗?

02

比较会带来自卑

心理学“自我启发之父”阿德勒认为:与他人比较,会带来不健康的自卑感。

设想一下,如果你对孩子说“你怎么连谁谁谁都不如”,孩子会茅塞顿开,对你感激涕零:“妈妈,你说得太对了,我真是太差劲了,太失败了。非常感谢你告诉我。”

这种场景存在吗?

正常的孩子都不会这么想吧!他会耷拉着脸,一副满不在乎,甚至是满脸怨恨的样子看着你。

电视剧《小舍得》中,米桃和欢欢刚开始是非常要好的朋友,手拉手、肩并肩,一起吃饭写作业。可后来,为啥欢欢“黑化”了?怂恿同学孤立米桃,故意撞她,发资料直接选择无视她。

还不是为了让欢欢进步,钟老师和妈妈联合起来,用“比较刺激法”夸米桃贬欢欢。让欢欢在优秀的米桃面前,一无是处。

本还是好朋友的米桃,在欢欢这里,逐渐成了不受待见的“敌人”。

这就是心理学家阿德勒所说的“不健康的自卑感”。

这种自卑感常表现出来的方式,就是“嫉妒”:见不得闺蜜幸福、见不得室友比自己考得好、见不得身边朋友过得比自己好。

因为在比较的心态下,他人的“成功”,就意味着自己的“失败”。

心态好一点的,暗暗伤心难过,把痛苦留给自己。心态不好的,暗暗搞破坏,把痛苦留给对方。可不管怎样,这个人终究是不幸福的。

但是,伟大的生物学家达尔文说:“物竞天择,适者生存。”这世间,本就是“优胜劣汰”的生存法则。

不提倡竞争,该怎么鞭策孩子进步呢?

03

如何说,孩子才能和平相处?

阿德勒提出:追求优越,是要不断超越自我,而不是高人一等。

这世间的人,千千万,如果拿孩子跟这个比跟那比,那孩子得累死。即便是在家里比,你也不希望自己的孩子,一个是“胜者”,另一个是“败者”吧?

那我们该如何做,可以不用“比较”的方式,让孩子们逐渐“各自优秀”又“团结友爱”呢?

心理学家阿黛尔.法伯,在《如何说,孩子才能和平相处》中提出的几点建议非常实用,布谷妈分享给大家:

◆如果想肯定一个孩子,就只说他,不要牵扯另一个。具体做法是:描述你看到的情形或感受。

比如一向爱拖延的哥哥,某天放学回来居然主动做完作业。你不要说;“哇,好厉害,今天做得比弟弟还快呢。”

哥哥会觉得赢了弟弟,心里得意。而弟弟会想:“他就做好了一次,有什么了不起!”

正确的做法是,描述情形和表达感受:“哇,我看到你一回来就主动把作业做完啦,这种完成任务的感觉真好,我都替你开心!”

哥哥会想:“我真自觉,下次还要这样做。”而弟弟则不受影响,安心按自己的节奏行事就好了。

又或者姐姐性格外向,喜欢交朋友,而妹妹喜欢宅在家。你不要说:“你这活泼开朗的性格,很受朋友们喜欢,社交关系处得真好。哪像你妹妹,一天天只知道呆在家。”

姐姐会想:“我是最棒的,妈妈最喜欢我。”而妹妹则会认为:“我太内向了,这是缺点,交不到朋友,连妈妈都不喜欢我。”

正确的做法,只说你看到的某一个孩子,不牵扯另一个:“你喜欢广交朋友,这种生活方式让你觉得很开心。”

姐姐会想:“是啊,这就是我独特的个性,我自己也很喜欢。”妹妹则会认为:“我喜欢安静,这种生活方式让我很舒适。”

◆如果想指出一个孩子的问题,就只说他,不要牵扯另一个孩子。具体做法是:把你看到的问题描述出来。

比如孩子喝水时,不小心把水溅到桌子上,你不要说:“怎么老是这么粗心大意,连小宝宝都不如。”

孩子会想:“一天到晚就知道小宝宝、小宝宝,自从生了小宝宝,你们都不爱我了。我恨他!”

正确的做法是,描述问题:“我看到你把桌子弄湿了。”孩子听后,会自己思考如何解决,把桌子弄干净,喝水时小心一点。

又或者晚上哥哥不想睡,而弟弟早已躺下睡着了。你不要说:“你就不能像弟弟那样早点睡吗?”

哥哥会想:“这种人真讨厌,下次我要吵得他睡不着!”

正确的做法是,描述令你烦恼的问题:“我们大家都要睡觉了,希望有个安静的环境。”

孩子会想:“那我最好安静点,或者也跟着一起睡觉吧。”

总之,想要孩子做得更好,又避免手足间相互敌对、破坏,唯一的诀窍就是:“永远只说一个孩子的事,不牵扯另一个孩子。”

如果能牢记这个原则,那么,你的孩子们会在包容、友爱的氛围下,发展出各自的优点和个性。并且兄弟姐妹间不争不抢,从小建立亲密的手足情,长大后关系也亲近。

04

写在最后

《如何说,孩子才能和平相处》这一套书,不仅针对手足竞争,还针对孩子们发生争执、打架以及二胎到来后孩子出现的一系列心理问题,做出分析、给出实用的解决方案。为父母解决二胎情况下,面临的一系列亲子难题。

《如何说》系列书籍更是被翻译成30多种语言,在纽约时报畅销书中排行榜首。如果在亲子沟通中,你也遇到了相似的问题,不妨和布谷妈一起,在书中找到答案。

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