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“半夜撞开儿子的卧室门,我泣不成声”:管得住嘴,才能教好孩子

发布日期:2022-06-13 11:24    点击次数:128

“半夜撞开儿子的卧室门,我泣不成声”:管得住嘴,才能教好孩子

作者|沐之熹

前两天刷到闺蜜的朋友圈:

居家办公的她每天忙得焦头烂额,而辅导在家上网课的儿子更是让她使出了洪荒之力。

那晚,儿子有一道数学题琢磨了半个小时还没做出来。

她在一旁讲解了一遍又一遍,可儿子就是在一个点上拧巴着。

着急上火的她忍不住戳着儿子的头破口大骂:

“讲了这么多遍都不懂,你怎么这么笨!”

“你长的是猪脑子吗?”

“你到底有没有用心?”

孩子望着她的眼神从惶恐到委屈,然后慢慢变得冷漠,最后冷冰冰地把她推出了房间。

闺蜜心里又害怕又后悔,担心儿子想不开,她当晚守在孩子房门外,直到确认孩子睡熟后才离开。

“想起他看我的眼神,我都后怕,真想收回那些伤人的话。”

然而,说出去的话就是泼出去的水。

有人说,每个孩子都是站在父母的舌尖上舞蹈。

而好的父母,嘴上都有一条拉链,从不对孩子随心所欲地说话。

管不住嘴的父母,往往伤孩子最深

开年大剧《人世间》里父子俩争吵的那场戏,令人印象深刻。

过年时,周爸带着三个孩子挨家挨户拜年,哥哥姐姐有多风光,秉昆就有多黯然。

可周爸不仅没有安慰他,还在人来人往的火车站,对他劈头盖脸一通训:

“就算没有这些拖累,就你那成绩,年年倒数,能考上大学吗?”

父亲的话就像一根刺,扎在周秉昆心里最敏感的角落。

舌头无骨,却伤人最深。

有些话,身为父母的我们说出来不用一秒钟,却能伤孩子很久很久。

1、打击的话

女孩选了一个父母认为没有前途的专业,

妈妈问:“毕业后你准备怎么养活自己?”

女孩开玩笑说:“那找个有钱老公?”

“你又矮又小个,你能干成什么事?”

“你跟别人比你什么都没有,还想着嫁给有钱人。”

女孩说我不是这个意思,我就是开玩笑。

试着解释自己的职业规划,得到的回应却是:

“你靠这个事业很难存活下来。”

“给我清醒一点。”

“别做白日梦了,给我现实点。”

女孩被打击得掉下泪来。

不可否认,父母都是爱孩子的,在他们眼里,“我是为你好,所以才用毒舌管教你”。

可是对孩子来说,这种沉重而专制的爱,父母脱口而出的打击和否定,却是最深的伤害。

2、嘲讽的话

7岁时尿床,请求妈妈把尿湿的被子拿回家,妈妈一把推开她:

“就是要让所有人都看到,看你羞不羞!”

24岁时,妈妈在亲戚面前揭短:

“又懒又笨,袜子放一周都不洗,不过,至少现在不尿床了!”

女孩忍着泪请求大家别笑了,却被指责玻璃心:

“说你几句不至于吧!”

取笑、挖苦、拐弯抹角的羞辱,父母对孩子开玩笑寻开心的行为实在太残忍。

《原生家庭》一书中说:

“任何小孩都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁,孩子对挖苦或夸张式幽默的理解还停留在字面含义的层面上。”

父母的嘲讽,是刺穿孩子自尊的利刃,而被父母嘲讽的孩子,一生都会嘲笑自己。

3、威胁的话

商场外小女孩一手紧紧抱着妈妈的腿,一手指着橱窗里的芭比娃娃,大哭:

“我就要我就要!”

妈妈被吵得烦了,大声呵斥道:

“你就哭吧,哭也不买!”

“你走不走?不走我自己走!不要你了!”

说完甩开女儿的手转身就要离开。

孩子被吓得赶紧跟上,生怕被丢下。

生活中这样的场景并不少见:

“再不听话就让坏人把你抓去!”

“不好好学习长大就去捡垃圾!”

父母们总以为这样的威胁能够让孩子听话,可孩子感受到的只是“父母不再爱我”。

在“有条件的爱”下成长起来的孩子,可能一生都无法坦然做自己。

其实,哪有什么“刀子嘴豆腐心”,孩子在刀子嘴下感受到的,只能是硬邦邦的刀子心。

父母的打击、嘲讽、威胁,并不会让孩子“触底反弹”,只会让他变得胆小、自卑,甚至抑郁。

语言暴力,是喂给孩子最毒的药

著名心理专家马歇尔·卢森堡说:

“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”

有时候父母无心的一句话,以为并没有什么大不了,殊不知这些随意的评判,往往却成了孩子心理过不去的一道坎。

语言暴力究竟会给孩子带来怎样的伤害?

1、情绪容易失控,且短期记忆力不好

图片中红色区域叫做“边缘系统”,主要负责控制人的情绪、行为以及短期记忆。

2006年,美国学者曾做过一项研究,以554名年龄在18-22岁之间、曾在童年经历过语言暴力的青少年为对象,扫描他们的脑部结构发现:

童年经历过语言暴力的孩子,边缘系统普遍发展迟缓,而且平时“易怒控制”得分很低。

也就是说,这些孩子在青少年时期更容易发怒,短期的记忆力相对较差。

2、语言理解能力变差

2009年,美国哈佛医学院Teicher教授分析了曾经遭受过父母言语暴力的年轻人的大脑,发现:

他们的韦尼克区(主要负责理解口语)和前额叶之间的连接减少。

这两个区域之间的连接越少,一个人的语言理解能力越差。

2011年,他进一步研究分析了21个18-25岁曾经遭受过父母语言暴力的青年,发现遭受过语言暴力的孩子,

大脑左侧颞上回的灰质体积增值达到14%。

而左侧颞上回的灰质体积与语言智商是息息相关的,

这个区域的体积增加会直接导致,他们在语言表达能力弱化。

3、危害远超肢体暴力

2006年,美国研究者们将肢体暴力、性侵和语言暴力进行排名,结果令人惊讶:

语言暴力排名第一,家庭成员的性暴力排名第二,对孩子的肢体暴力排名第三。

专家解释说,与其他形式的暴力相比,语言暴力的伤痕是隐蔽无形的。

更令人绝望的是,当一个孩子遭受语言暴力时,他往往没有说“不”的机会,因为父母大多只会觉得“不过是说说而已”。

这也意味着:

遭受语言暴力后,很少有孩子会被安慰,他们只能自己独自舔舐伤口。

而根据心理学上的“白熊效应”,想从父母的语言暴力中挣脱的孩子,只会一次又一次重复体验语言暴力带来的伤痛。

越想逃离,痛苦越深。

父母说话的温度,决定孩子成长的高度

俗话说,“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。

为人父母的我们,要怎么做才能避免给孩子带来语言伤害呢?

✔区分观察和评论

《非暴力沟通》一书中提到了有效沟通的4个要素:观察、感受、需要、请求。

而亲子间暴力沟通的导火索常常是父母把观察和评论混为一谈。

这样的呵斥在生活中常常听见:

“你从来没主动收拾玩具!”

“你总是乱发脾气!”

“你从来不让我省心!”

要避免语言对孩子造成的伤害,我们应该客观描述观察到的事实,少用绝对化的猜测或结论。

我们可以说:

“我看到你把玩具弄得到处都是。”

“刚刚你因为想要那个玩具满地打滚。”

“我花了半个小时才把你打翻的饭菜收拾干净。”

这种不带主观评论的观察、实事求是的描述,会让孩子更愿意接受,而不是反驳。

✔善用“我信息”

心理学家托马斯戈登在1964年提出“你信息-我信息”的概念。

“你怎么总是不听我说的?”

“你能不能好好写作业?”

“你再这样小心我揍你!”

批评指责的话有一个共同的特点,就是用“你”字来开头,这就是“你信息”。

当我们使用“你信息”时,会站在一个道德的制高点,以居高临下的态度去传递攻击性的信息。

而“我信息”,顾名思义,就是用“我”字来开头,句式包含:

“行为”+“感受”+“后果”。

例如,前文女孩选专业与父母意见相左,这时真正的有效沟通应该是 :

父母:“我觉得你不适合这个专业,因为……,希望你认真思考一下。”

子女:“我想选这个专业,因为…”。

善用“我信息”可以让孩子知道我们真实的想法和感受,有助于帮助孩子去同理和觉察。

✔设立“天使账本”

心理学著名的“罗森塔尔效应”告诉我们,家长的期待值会潜移默化影响孩子的行为,一个积极的结果往往来源于积极的期待。

我们可以为孩子准备一个“天使账本”,像写日记一样,跟孩子一起,每天记录下他的进步和成长,

最重要的是,还要用一个形容词去形容孩子的这种行为。

“乐于助人”、“勇于探索”、“坚持不懈”、“说到做到”……

与其用打压、讽刺让孩子“长记性”“知耻而后勇”,

不如利用“天使账本”,让孩子在美好的期待下,慢慢形成积极向上的自我认知,并逐渐内化成自己的世界观和价值观。

有网友回忆起父亲对自己的语言暴力时说:

“这么多年了,尽管我已经是奔四的人了,他对我的影响还是那么深。

但凡旧事重提,想起父亲酒后的语言暴力,我都会哭的稀里哗啦,情绪崩溃。”

是啊,对孩子来说,父母就是全世界最重要的人,我们脱口而出的一句话,就像硬币的两面:

一面是阳光,带来爱和温暖;

一面是阴暗,足以毁灭希望。

“滴水穿石,胜过暴雨,和言良意,默化潜移。”

为人父母是一场持久的修行,而修行的起点,是管住自己的嘴,好好说话。

—— End ——

作者:沐之熹,一手生活,一手梦想。保持热爱,奔赴山海。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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